{"id":9815,"date":"2019-01-03T06:06:48","date_gmt":"2019-01-03T05:06:48","guid":{"rendered":"https:\/\/www.cirkuseros.nu\/?page_id=9815"},"modified":"2024-01-28T16:07:39","modified_gmt":"2024-01-28T15:07:39","slug":"nio-satt-att-alska","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/www.cirkuseros.nu\/index.php\/text\/artiklar\/artiklar-erotik-inspiration\/nio-satt-att-alska\/","title":{"rendered":"Tio s\u00e4tt att \u00e4lska"},"content":{"rendered":"

\"\"Att systematisera k\u00e4rleksskapande kommunikation<\/strong><\/span><\/span><\/p>\n

\"\"<\/strong><\/span><\/span>Denna text finns nu \u00e4ven \u00f6versatt till engelska \u00bb<\/strong><\/a>
\nThis article is now also available in English \u00bb<\/strong><\/a>
\n\"\"<\/strong><\/span><\/span><\/p>\n

Hur bra kommunikation har du och din partner egentligen? K\u00e4nns det som att ni alltid f\u00f6rst\u00e5r varandra, n\u00e4stan telepatiskt, eller uppst\u00e5r ofta missf\u00f6rst\u00e5nd? K\u00e4nner du dig \u00e4lskad \u2013 eller f\u00f6rsummad? Tycker du att din partner \u00e4r bra p\u00e5 att visa dig sin k\u00e4rlek, eller l\u00e4mnar han\/hon mycket i \u00f6vrigt att \u00f6nska? Ni kanske bara talar olika spr\u00e5k.<\/strong><\/p>\n

Vi uttrycker k\u00e4rlek v\u00e4ldigt olika<\/strong>, och f\u00f6rv\u00e4ntar oss ocks\u00e5 v\u00e4ldigt olika s\u00e4tt att f\u00e5 k\u00e4rlek. Detta kan givetvis leda till o\u00e4ndliga missf\u00f6rst\u00e5nd, att vi inte k\u00e4nner oss \u00e4lskade, f\u00f6r att omgivningen uttrycker sin k\u00e4rlek till oss p\u00e5 s\u00e4tt som vi inte f\u00f6rst\u00e5r \u2013 f\u00f6r v\u00e5ra preferenser \u00e4r alltf\u00f6r olika.<\/p>\n

D\u00e4rf\u00f6r har vi skapat konceptet Tio s\u00e4tt att \u00c4lska<\/strong>, som \u00e4r ett slags parl\u00f6r, ett s\u00e4tt att visa p\u00e5 skillnaderna i hur vi kommunicerar k\u00e4rlek. M\u00e5let \u00e4r inte att rangordna, eller att alla borde uttrycka sig likadant. Tv\u00e4rtom. Alla har vi v\u00e5ra preferenser, och samma uttryck som kan vara oerh\u00f6rt viktigt f\u00f6r mig, kan vara marginellt eller till och med helt oviktigt f\u00f6r dig. Detta g\u00e4ller \u00e4ven i n\u00e4ra relationer, n\u00e5got som kan skapa obalans \u2013 s\u00e4rskilt om man \u00e4r helt omedveten om dessa skillnader. Ett bra s\u00e4tt att utr\u00f6na om ett spr\u00e5k \u00e4r ett prim\u00e4rt spr\u00e5k, \u00e4r att fr\u00e5ga sig sj\u00e4lv \u2013 om jag inte f\u00e5r det h\u00e4r, k\u00e4nner jag mig \u00e4lskad?<\/p>\n

Detta koncept bestod l\u00e4nge av nio uttryck f\u00f6r k\u00e4rlek<\/strong>, men eftersom vi st\u00e4ndigt utmanar oss sj\u00e4lva, aldrig n\u00f6jer oss med en f\u00f6rklaringsmodell som vore den perfekt, och eftersom vi alltid \u00e4r nyfikna och vetgiriga, s\u00e5 har vi hittat en till kommunikationsvariant, ytterligare ett spr\u00e5k. Vi har utforskat det h\u00e4r i m\u00e5nga \u00e5r, och forskar fortfarande \u2013 s\u00e5 kom tillbaka om fem \u00e5r, s\u00e5 har vi kanske hittat ett till uttryck f\u00f6r k\u00e4rlek. 11 S\u00e4tt att \u00c4lska. Vem vet? Det \u00e4r lite som med relationer \u2013 man blir aldrig full\u00e4rd. Det finns alltid n\u00e5got nytt att uppt\u00e4cka.<\/p>\n

De tio uttryck f\u00f6r k\u00e4rlek som vi har identifierat<\/strong> handlar om hur vi ger och tar emot k\u00e4rlek rent praktiskt. En del relationer flyter perfekt \u2013 f\u00f6r att de r\u00e5kar ha samma upps\u00e4ttning prim\u00e4ra k\u00e4rleksspr\u00e5k. Andra har inkompatibla spr\u00e5k, och d\u00e5 blir det sv\u00e5rare att f\u00f6rst\u00e5 varandra. Och det kan h\u00e4nda att vi inte f\u00f6rst\u00e5r alls n\u00e4r andra uttrycker k\u00e4rlek, f\u00f6r vi talar olika spr\u00e5k.<\/p>\n

Att beh\u00e4rska m\u00e5nga spr\u00e5k \u00e4r nyttigt<\/strong> och konstruktivt i alla relationer, och det \u00e4r n\u00e5got du kan tr\u00e4na p\u00e5. Ju b\u00e4ttre du f\u00f6rst\u00e5r och vet hur du ska kunna anv\u00e4nda alla dessa uttryck f\u00f6r k\u00e4rlek, desto b\u00e4ttre blir du ocks\u00e5 p\u00e5 att f\u00f6rst\u00e5 alla du \u00e4lskar, och desto b\u00e4ttre blir du p\u00e5 att bekr\u00e4fta alla dem du vill ska k\u00e4nna sig sedda, beh\u00f6vda, bekr\u00e4ftade och \u00e4lskade av dig sig \u2013 \u00e4ven de som inte har samma prim\u00e4ra s\u00e4tt att kommunicera k\u00e4rlek som du.<\/p>\n

K\u00e4rlek \u00e4r att ta ansvar f\u00f6r sina relationer<\/strong> \u2013 och sina k\u00e4nslor. En viktig del i mognad \u00e4r att veta skillnaden p\u00e5 mitt och ditt \u2013 att du \u00e4ger dina k\u00e4nslor, och att veta att mina k\u00e4nslor \u00e4r just mina, inget jag ska projicera p\u00e5 omv\u00e4rlden, s\u00e4rskilt inte dem jag betraktar som mina n\u00e4rmaste. Det \u00e4r inte ovanligt att vi ibland agerar helt kontraproduktivt, n\u00e4r vi f\u00f6rs\u00f6ker behaga m\u00e4nniskor vi egentligen inte alls tycker om, och paradoxalt nog ibland ocks\u00e5 behandlar v\u00e5ra n\u00e4ra och k\u00e4ra med otillr\u00e4cklig respekt och h\u00e4nsyn.<\/p>\n

Det \u00e4r ocks\u00e5 viktigt att f\u00f6rst\u00e5<\/strong> att dessa olika uttryck i sig sj\u00e4lva inte sj\u00e4lvklart leder till mer k\u00e4rlek. Det \u00e4r intentionen bakom som g\u00f6r hela skillnaden. Man kan anv\u00e4nda alla dessa f\u00f6rh\u00e5llningss\u00e4tt f\u00f6r att trycka ner folk ocks\u00e5. De \u00e4r verktyg. En kniv \u00e4r ocks\u00e5 ett verktyg, som kan anv\u00e4ndas p\u00e5 en m\u00e4ngd kreativa och konstruktiva s\u00e4tt, som t.ex. att laga mat och t\u00e4lja fina tr\u00e4gubbar, men kan ocks\u00e5 anv\u00e4ndas f\u00f6r att skada. Det jag kallar Tio s\u00e4tt att \u00c4lska handlar allts\u00e5 inte prim\u00e4rt om verktygen, utan ytterst sett om intentionen \u2013 de \u00e4r s\u00e4tt att \u00e4lska, verktyg f\u00f6r att skapa mer k\u00e4rlek, s\u00e5 l\u00e4nge intentionen \u00e4r att ge k\u00e4rlek. Dock \u00e4r det bra att k\u00e4nna till vad man har i sin verktygsl\u00e5da.<\/p>\n

Det \u00e4r f\u00f6rvisso inte alltid vi vill skapa intimitet<\/strong>, s\u00e5 det \u00e4r alltid ett val fr\u00e5n tillf\u00e4lle till tillf\u00e4lle. Jag kallar det \u00e4ndam\u00e5lsenlig kommunikation. Vissa m\u00e4nniskor vill man ha n\u00e4ra, andra vill man g\u00e4rna ha avst\u00e5nd till. Det \u00e4r naturligt, och inget att sk\u00e4mmas f\u00f6r. Det finns allts\u00e5 ingen anledning att l\u00e4gga n\u00e5gon v\u00e4rdering i detta. I skrivande stund finns det ca 8 miljarder m\u00e4nniskor p\u00e5 planeten, s\u00e5 vi kan v\u00e4lja vilka vi vill ha i v\u00e5r n\u00e4rhet, liksom vi kan v\u00e4lja vilka vi vill undvika. Detta kan vi g\u00f6ra genom att kommunicera medvetet och \u00e4ndam\u00e5lsenligt, som t.ex. att faktiskt v\u00e4lja en intimitetsskapande kommunikation med dem vi vill ha n\u00e4ra oss eftersom det st\u00e4rker v\u00e5r k\u00e4rlek \u2013 samt att vi kan v\u00e4lja en distanserad och avst\u00e5ndsskapande attityd gentemot dem vi vill inte vill ha n\u00e4ra. Det l\u00e5ter kanske cyniskt och h\u00e5rt, men det handlar inte om att vara otrevlig. Du kan vara hur trevlig och artig som helst, utan att bjuda in alla i ditt liv.<\/p>\n

G\u00e5 g\u00e4rna genom dessa olika s\u00e4tt att \u00e4lska<\/strong> tillsammans med din partner, och utbyt tankar och reflektioner kring de olika uttryck jag redog\u00f6r f\u00f6r h\u00e4r. P\u00e5 s\u00e5 s\u00e4tt kan du l\u00e4ra dig mer om b\u00e5de dig sj\u00e4lv och din partner, och hur ni b\u00e5da vill bli bem\u00f6tta i k\u00e4rlek.<\/p>\n

\"\"<\/p>\n

\u201dDu \u00e4lskar mig inte!\u201d
\n\u201dVa? Vad har du f\u00e5tt det ifr\u00e5n?\u201d
\n\u201dDu s\u00e4ger ju aldrig att du \u00e4lskar mig.\u201d
\n\u201dJag sade det ju p\u00e5 br\u00f6llopet!\u201d
\n\u201dJa, men det var ju 30 \u00e5r sedan!\u201d
\n\u201dEh\u2026 ja, men jag s\u00e4ger till om det blir n\u00e5gon \u00e4ndring!\u201d<\/p><\/blockquote>\n

Jag kanske tror att min mor inte \u00e4lskar eller uppskattar mig<\/strong>, f\u00f6r hon aldrig ger uttryck f\u00f6r det verbalt. Som verbal person utg\u00e5r jag sj\u00e4lv f\u00f6rst\u00e5s fr\u00e5n mig sj\u00e4lv, och antar (felaktigt) att andra uttrycker k\u00e4rlek p\u00e5 samma s\u00e4tt. Hon s\u00e4ger ingenting, s\u00e5 d\u00e4rf\u00f6r tvivlar jag p\u00e5 hennes k\u00e4rlek. Men n\u00e4r jag flyttar, s\u00e5 kommer hon k\u00f6rande med bil och sl\u00e4pvagn, om jag ska m\u00e5la om st\u00e5r hon d\u00e4r med penslar och byttor \u2013 och n\u00e4r jag pl\u00f6tsligt beh\u00f6ver en ny tv\u00e4ttmaskin, f\u00f6r den gamla gav upp, s\u00e5 k\u00f6per hon en ny. S\u00e5 passar hon p\u00e5 att vara barnvakt \u00e5t mina barn ocks\u00e5, s\u00e5 att jag och min \u00e4lskling kan komma ut och ha lite vuxentid utan barnen. Det \u00e4r helt enkelt hennes s\u00e4tt att visa k\u00e4rlek.<\/p>\n

L\u00e5t oss s\u00e4ga att du har sex<\/strong> som ett prim\u00e4rt k\u00e4rleksspr\u00e5k, som en oumb\u00e4rlig uttrycksform f\u00f6r dig att ge och ta emot k\u00e4rlek. Om du d\u00e5 har en partner som inte \u00e4r s\u00e5 intresserad av sex, s\u00e5 kan det l\u00e4tt bli s\u00e5 att du upplever att du aldrig f\u00e5r tillr\u00e4ckligt med sex, och att du d\u00e5 drar slutsatsen att du inte \u00e4r \u00e4lskad \u2013 trots att din partner kanske \u00e4lskar dig j\u00e4ttemycket, men har inte samma behov av sex. Eller \u2013 du har ett stort behov av att uttrycka k\u00e4nslor i ord \u2013 d\u00e5 kan det vara v\u00e4ldigt frustrerande att vara tillsammans med en icke-verbal person. Du kanske ger massor med komplimanger och uppskattning, men f\u00e5r v\u00e4ldigt lite tillbaka, vilket kan vara oerh\u00f6rt frustrerande, och kan \u00e4ven leda till att du inte tror att du \u00e4r \u00e4lskad eller ens uppskattad.<\/p>\n

Detta kan ibland balanseras upp<\/strong> \u2013 du kanske har n\u00e5gon v\u00e4n du kan anf\u00f6rtro dig till. Eller om du beh\u00f6ver mer fysisk ber\u00f6ring \u00e4n partnern \u00e4r ben\u00e4gen att ge \u2013 d\u00e5 kan du bes\u00f6ka en mass\u00f6r eller kroppsterapeut. Sex \u00e4r d\u00e5 ett omr\u00e5de som kan bli lite mer komplicerat, eftersom vi i v\u00e5r kultur \u00e4r s\u00e5 oerh\u00f6rt pr\u00e4glade av ett monogamt ideal, d\u00e4rtill med sexuell exklusivitet. M\u00f6jligen kan det balanseras upp med mer k\u00e4rlek p\u00e5 annat s\u00e4tt. Det finns f\u00f6rvisso vissa som v\u00e4ljer att ha polyamor\u00f6sa eller \u00f6ppna relationer, men det ses fortfarande som v\u00e4ldigt radikalt och udda, och de flesta \u00e4r kanske inte redo f\u00f6r en s\u00e5dan l\u00f6sning. Det \u00e4r ocks\u00e5 kulturellt betingat.<\/p>\n

Alla relationer inneh\u00e5ller utmaningar<\/strong>, toppar och dalar \u2013 ibland eufori, ibland tristess, och emellan\u00e5t kan den d\u00e4r djupa, innerliga k\u00e4rleken k\u00e4nnas som v\u00e4ldigt l\u00e5ngt borta. Ett s\u00e4tt att f\u00f6r\u00e4ndra detta \u00e4r att helt enkelt v\u00e4nda p\u00e5 orsak och verkan. Om du inte k\u00e4nner dig k\u00e4rleksfull \u2013 agera \u00e4nd\u00e5 som om du vore det. Det kommer att p\u00e5verka hur du k\u00e4nner. Ist\u00e4llet f\u00f6r att bara styras av k\u00e4nslor, och agera p\u00e5 impuls i stunden (vilket kan skada mer \u00e4n det hj\u00e4lper), s\u00e5 kan du v\u00e4lja hur du vill k\u00e4nna, och agera som om du k\u00e4nde just s\u00e5. Det ger dig mer makt \u00f6ver dig sj\u00e4lv och den situation du befinner dig i. Pr\u00f6va detta om du till exempel f\u00f6r \u00f6gonblicket k\u00e4nner dig nerv\u00f6s och stirrig \u2013 andas och agera som vore du lugn och samlad. Det kommer att p\u00e5verka din sinnesst\u00e4mning \u2013 mer \u00e4n du kanske tror. Och i din kommunikation med din partner \u2013 inse att ni faktiskt kan ha olika s\u00e4tt att uttrycka k\u00e4rlek, och olika behov av hur ni vill bli bem\u00f6tta.<\/p>\n

Detta koncept \u00e4r en t\u00e4nkt som metod<\/strong> att identifiera dessa skillnader i hur vi kommunicerar, och d\u00e4rmed \u00f6ka den \u00f6msesidiga f\u00f6rst\u00e5elsen i varje enskild relation \u2013 inte bara romantiska k\u00e4rleksrelationer, utan \u00e4ven barn, familj, v\u00e4nner, arbetskamrater och alla andra vi vill ska k\u00e4nna sig sedda, bekr\u00e4ftade och uppskattade av oss.<\/p>\n

\"Heartline\"<\/strong>\"Ord\"
\n<\/strong><\/span><\/span>Ord:<\/strong><\/span><\/span>
\nAtt ge komplimanger, ber\u00f6m och uppskattning<\/strong>, att deklamera poesi eller ljuva k\u00e4rleksord till sin partner, eller bara en positiv uppmuntran \u2013 d\u00e4rtill med n\u00e4rvaro, lyh\u00f6rdhet och medvetenhet, \u00e4r f\u00f6r det mesta uppskattat. V\u00e4lj medvetet att se just det du \u00e4lskar\/uppskattar\/tycker om hos dem du m\u00f6ter, och framh\u00e5ll detta. Det kan vara till din partner, till dina barn, dina f\u00f6r\u00e4ldrar, dina v\u00e4nner, arbetskamrater \u2013 eller n\u00e5gon du bara m\u00f6ter tillf\u00e4lligt. Om du ger komplimanger med n\u00e4rvaro, lyh\u00f6rdhet och medvetenhet, s\u00e5 kommer du att bli mycket popul\u00e4r.<\/p>\n

Det du fokuserar p\u00e5 v\u00e4xer.<\/strong> Det du ger f\u00e5r du tillbaka. Om du v\u00e4ljer att se och kommentera det du inte gillar, s\u00e5 v\u00e4xer det \u2013 men om du v\u00e4ljer att se och \u00f6ppet uppskatta det du gillar, s\u00e5 v\u00e4xer det. Minns att om du inte kan se n\u00e5got positivt hos den du m\u00f6ter, s\u00e5 \u00e4r det med st\u00f6rsta s\u00e4kerhet inte den personen det \u00e4r fel p\u00e5. Du beh\u00f6ver d\u00e5 justera ditt syns\u00e4tt. Kom ocks\u00e5 ih\u00e5g att ta emot uppmuntran, ber\u00f6m och uppskattning med gl\u00e4dje och \u00f6ppet hj\u00e4rta. Varje g\u00e5va har det v\u00e4rde mottagaren ger den, och det g\u00e4ller \u00e4ven verbal respons.<\/p>\n

Jag har gjort det till en hj\u00e4rtesak<\/strong> att ofta, ofta tala om f\u00f6r mina v\u00e4nner hur mycket jag uppskattar dem, hur fina de \u00e4r, hur kreativa och h\u00e4rliga de \u00e4r. Det \u00e4r magiskt. Mirakel kan uppst\u00e5. Att ge en v\u00e4n en enda liten uppskattande puff d\u00e5 och d\u00e5 kan vara skillnaden mellan seger och nederlag, mellan storstilade projekt och sj\u00e4lvf\u00f6rnedring.<\/p>\n

Vi lider alla mer eller mindre av os\u00e4kerhe<\/strong>t, d\u00e5lig sj\u00e4lvk\u00e4nsla, r\u00e4dsla inf\u00f6r det ok\u00e4nda. Kanske inte alltid, men d\u00e5 och d\u00e5. D\u00e4rf\u00f6r kan det vara ov\u00e4rderligt att f\u00e5 h\u00f6ra att man \u00e4r \u00e4lskad, omtyckt och uppskattad. S\u00e4rskilt vid tillf\u00e4llen d\u00e5 man inte \u201df\u00f6rtj\u00e4nar\u201d det. Det \u00e4r d\u00e5 vi beh\u00f6ver det mest. Och alla, ALLA, f\u00f6rtj\u00e4nar bekr\u00e4ftelse, k\u00e4rlek och respekt. Det \u00e4r avsaknaden av k\u00e4rlek som skapar r\u00e4dsla, krig och mots\u00e4ttningar.<\/p>\n

Du skapar v\u00e4rlden som den \u00e4r.<\/strong> S\u00e5 om du betraktar v\u00e4rlden som en hemsk plats, fylld av hat, s\u00e5 blir den det. Och om du betraktar v\u00e4rlden som en vacker plats, fylld av k\u00e4rlek, s\u00e5 blir den det. \u00c4lska \u2013 och ge uttryck f\u00f6r det. Alla har allt att vinna p\u00e5 det.<\/p>\n

\"\"
\n\"F\u00f6rtroligt
\n<\/strong><\/span><\/span>Samtalet:<\/strong><\/span><\/span>
\nEn ofta grundl\u00e4ggande faktor<\/strong> i l\u00e5nga och lyckliga relationer \u00e4r det f\u00f6rtroliga samtalet, det aktiva lyssnandet, de d\u00e4r stunderna d\u00e5 man bara utbyter f\u00f6rtroenden \u2013 intima tankar och k\u00e4nslor, samt att man reflekterar och diskuterar. Framf\u00f6r allt att man bara lyssnar, och \u00e4r n\u00e4rvarande i sitt lyssnande, att man just i detta \u00f6gonblick l\u00e5ter den andra personen f\u00e5 vara den viktigaste m\u00e4nniskan i ens liv. P\u00e5 riktigt.<\/p>\n

Ett verkligt f\u00f6rtroligt samtal<\/strong> handlar inte om att fixa saker och ting, eller att uttrycka behov som ska tillfredsst\u00e4llas, utan just bara att f\u00e5 samtala, att f\u00e5 dela med sig, fr\u00e5n det mest triviala till det mest privata, samt att man vet att man kan ber\u00e4tta precis vad som helst, med full tillit, och att det som s\u00e4gs mellan tv\u00e5 personer stannar d\u00e4r.<\/p>\n

Ett intressant fenomen<\/strong> som jag och min k\u00e4ra hustru Jennie har uppt\u00e4ckt \u00e4r att n\u00e4r vi n\u00e5gon g\u00e5ng har gr\u00e4lat, s\u00e5 har det som regel handlat om bagateller, och egentligen var det bara irritation \u00f6ver n\u00e5got helt annat som vi beh\u00f6vde ventilera. Sen pausar vi, och kommer tillbaka till varandra och analyserar v\u00e5rt gr\u00e4l, och d\u00e5 blir det ofta vad vi kallar ett \u201dmetaprat\u201d, allts\u00e5 att vi pratar om hur vi kommunicerar, inte minst eftersom m\u00e5nga gr\u00e4l kommer ur att vi helt enkelt har missf\u00f6rst\u00e5tt varandra. L\u00e4nge tyckte vi att det d\u00e4r var v\u00e4l on\u00f6digt, men vi har kommit att v\u00e4rdera det d\u00e4r \u201dmetapratet\u201d som viktigt. Det handlar ju faktiskt om hur vi kommunicerar, och b\u00e5da vill vi ju g\u00f6ra oss f\u00f6rst\u00e5dda, och f\u00f6rst\u00e5 varandra. \u00c5terigen \u2013 prata om allt.<\/p>\n

Ett annat fenomen som kan vara viktigt<\/strong> i en relation \u00e4r att f\u00e5 \u00e5terkomma till saker som man processar. D\u00e5 kan det h\u00e4nda att den andre i relationen tycker att det blir tjatigt \u2013 \u201dska du \u00e4lta det d\u00e4r nu igen?\u201d \u2013\u00a0och d\u00e4rmed antyda att sj\u00e4lva \u00e4ltandet i sig bara \u00e4r tjatigt och on\u00f6digt. Men vi beh\u00f6ver ibland \u00e4lta saker. Att \u00e4lta \u00e4r en gammal jordbuksterm, och betyder att man v\u00e4nder p\u00e5 jorden, syres\u00e4tter myllan, s\u00e5 att gr\u00f6dan ska v\u00e4xa b\u00e4ttre. Ur det perspektivet blir \u00e4ltandet mer logiskt och begripligt. Om jag har upplevt n\u00e5got mer eller mindre traumatiskt beh\u00f6ver jag antagligen \u00e4lta denna upplevelse ett antal g\u00e5nger, till dess att jag har processat klart, syresatt jorden, s\u00e5 att jag \u00e4ntligen kan s\u00e5 nya tankar.<\/p>\n

\"\"
\n\"Cappuccino\"
\nHandlingar:<\/span><\/strong><\/span>
\nVarje relation f\u00f6ruts\u00e4tter att man g\u00f6r saker f\u00f6r varandra.<\/strong> Annars \u00e4r det inte mycket till relation. Men handlingar som tydligt f\u00f6rmedlar k\u00e4rlek \u00e4r den d\u00e4r sortens fysiska handlingar och \u00e5tg\u00e4rder som inte handlar om de sj\u00e4lvklara rutinerna som vi alla g\u00f6r, utan just de d\u00e4r extra, de som g\u00f6r skillnad. Det beh\u00f6ver inte vara spektakul\u00e4ra handlingar \u2013 ingen kan ju faktiskt h\u00e4mta ner m\u00e5nen, p\u00e5 riktigt. Det kan vara n\u00e5got s\u00e5 enkelt som att komma med en kopp kaffe, eller att h\u00e4nga tv\u00e4tten, fast det inte var din tur, att oombedd skotta garageuppfarten \u00e5t din partner. Det kan ocks\u00e5 vara mer avancerade projekt som att bygga ett k\u00f6k, eller att arrangera en stor fest.<\/p>\n

Du kanske \u00e4r mer verbal i ditt s\u00e4tt att uttrycka k\u00e4rlek<\/strong>, och att du g\u00e4rna skulle vilja h\u00f6ra din partner bekr\u00e4fta er k\u00e4rlek verbalt \u2013 och s\u00e5 f\u00e5r du inte just det, och s\u00e5 tror du kanske att din partner\/mamma\/pappa\/moster inte \u00e4lskar dig, eftersom han\/hon aldrig s\u00e4ger det, eller att de inte uppskattar dig eftersom du aldrig f\u00e5r komplimanger. Men ge akt p\u00e5 vad de g\u00f6r. Du kanske ska flytta \u2013 och s\u00e5 kommer din mor med sl\u00e4pk\u00e4rran. S\u00e5 fort du beh\u00f6ver m\u00e5la om st\u00e5r din far d\u00e4r med burkar, penslar, rollers och stege. Det kan vara s\u00e5 enkelt som att handlingar \u00e4r just den m\u00e4nniskans prim\u00e4ra k\u00e4rleksspr\u00e5k, och att ord inte \u00e4r det. Det \u00e4r i de situationer som ni som faktiskt \u00e4lskar varandra, men har olika uttryck f\u00f6r k\u00e4rlek, som det \u00e4r s\u00e4rskilt viktigt att komma ih\u00e5g att det faktiskt kan vara just s\u00e5. Ni har olika spr\u00e5k.<\/p>\n

\"\"\"ResaAktiviteter:<\/strong><\/span><\/span>
\nF\u00f6r m\u00e5nga \u00e4r det finaste k\u00e4rleksbeviset<\/strong> att man trivs tillsammans, och har gemensamma aktiviteter. Det kan vara en hobby \u2013 en sport, motorcyklar, matlagning, tr\u00e4dg\u00e5rdssk\u00f6tsel eller vad som helst som man g\u00f6r tillsammans. Det kan ocks\u00e5 vara att resa tillsammans, kanske att segla \u2013 dagsturer i sk\u00e4rg\u00e5rden eller en l\u00e5ngresa jorden runt. Eller s\u00e5 har man ett gemensamt familjef\u00f6retag, och arbetar tillsammans. Det kan handla om att ta med varandra p\u00e5 \u00e4ventyr, men framf\u00f6r allt att man trivs ihop.<\/p>\n

En god relation beh\u00f6ver inte betyda<\/strong> att man ska dela allt \u2013 tv\u00e4rtom \u00e4r det bra f\u00f6r varje m\u00e4nniska att f\u00e5 ha \u00e5tminstone n\u00e5gon del av livet helt och h\u00e5llet f\u00f6r sig sj\u00e4lv. Men om den aktiviteten tar \u00f6ver s\u00e5 mycket att den andre aldrig f\u00e5r se sin partner, s\u00e5 kan det orsaka slitningar. Det kan bli s\u00e5 att man b\u00f6rjar gr\u00e4la och blir irriterad f\u00f6r att man har f\u00e5tt f\u00f6r lite av varandra, av brist.<\/p>\n

En klassiker i denna genre<\/strong> \u00e4r de s\u00e5 kallade \u201dgarage\u00e4nkorna\u201d. Det \u00e4r s\u00e5 enkelt som att den ena i relationen (oftast mannen) har en hobby som g\u00f6r att han tillbringar v\u00e4ldigt mycket tid i garaget \u2013 med sin Buick, sin MG, eller kanske en motorcykel, eller Gud f\u00f6rbjude, en tr\u00e4b\u00e5t. En s\u00e5dan entusiast kan tillbringa en hel kv\u00e4ll i garaget med att linda om en generator, r\u00e4ta ut och polera en kromlist, justera en varvm\u00e4tare. Och han kommer att tycka att han har gjort ett fantastiskt arbete, och ber\u00e4ttar f\u00f6rst\u00e5s detta f\u00f6r sin partner, stolt \u00f6ver sin bedrift. D\u00e5 blir det g\u00e4rna en antiklimax n\u00e4r han uppt\u00e4cker att partnern inte alls visar den uppskattning han f\u00f6rv\u00e4ntat\u2026<\/p>\n

Samma problematik kan f\u00f6rst\u00e5s uppst\u00e5<\/strong> av en m\u00e4ngd olika anledningar, som att man har olika arbetstider (om den ena \u00e4r brevb\u00e4rare, och den andra sk\u00e5despelare, s\u00e5 har man helt olika arbetstider, och ses sannolikt alldeles f\u00f6r s\u00e4llan), eller att den ena \u00e4r politiskt engagerad, eller sysslar med n\u00e5gon sport, eller annat f\u00f6reningsliv.<\/p>\n

Under en tid av mitt liv<\/strong> tr\u00e4ffade jag p\u00e5 grund av mitt arbete som illustrat\u00f6r och konstn\u00e4r v\u00e4ldigt m\u00e5nga bilentusiaster (jag gjorde m\u00e5nga uppdrag \u00e5t bilklubbar och tidskrifter), och d\u00e5 fick jag h\u00f6ra en alldeles underbar historia om hur ett par l\u00f6ste det d\u00e4r problemet. De k\u00f6pte en antik husvagn av ungef\u00e4r samma \u00e5rg\u00e5ng som bilen, lackade den i samma f\u00e4rger som bilen, och sen flyttade de ner symaskinen i garaget, s\u00e5 att partnern kunde sy hela inredningen i husvagnen. Och s\u00e5 hade de pl\u00f6tsligt samma hobby. Detta blev en riktig fluga, och \u00e4n idag kan man p\u00e5 st\u00f6rre bilentusiasttr\u00e4ffar se ett stort antal ekipage med bil och husvagn i samma stil. Ibland har de ocks\u00e5 sytt kl\u00e4der till barnen i samma f\u00e4rger. T\u00f6ntigt, sexistiskt? Kanske det, men de har en gemensam aktivitet och har trevligt tillsammans. Vad mer kan man beg\u00e4ra? S\u00e5 \u2013 OM man har v\u00e4ldigt skilda aktiviteter, och ses alldeles f\u00f6r s\u00e4llan, s\u00e5 kan man alltid fundera ut strategier f\u00f6r att kunna ses oftare. Det kan bli ett lyft i relationen.<\/p>\n

\"\"
\n\"Lek\"
\nLek:<\/strong><\/span><\/span>
\nLek kan vara enormt effektivt<\/strong> f\u00f6r att skapa \u00f6ppenhet, intimitet och samh\u00f6righet i en relation, eftersom det funkar direkt. Lek handlar om att g\u00f6ra saker bara f\u00f6r att det \u00e4r roligt, inte f\u00f6r att man m\u00e5ste, att vi sl\u00e4pper fram barnet inom oss, det oplanerade, \u00f6verraskande, g\u00e4rna lite t\u00f6ntigt och larvigt, f\u00f6r att tydligt sl\u00e4ppa garden och vara \u00f6ppna f\u00f6r varandra. I relationen handlar det om att man fokuserar p\u00e5 humor och skoj, att man lockar varandra till skratt.<\/p>\n

Det kan f\u00f6rst\u00e5s se v\u00e4ldigt olika ut<\/strong> i varje enskild relation \u2013 det kan vara att g\u00f6ra fula grimaser, eller att hitta p\u00e5 knasiga g\u00e5ngstilar, kanske att man h\u00e4rmar varandra, s\u00e5 f\u00e5nigt som m\u00f6jligt. Kanske stoppa ett finger i munnen n\u00e4r din partner g\u00e4spar, eller att kittla varandra, slicka varandra i ansiktet, ha gerillakrig med sn\u00f6bollar eller vattenpistoler, ha kuddkrig, brottas i gr\u00e4set, mata varandra med godis, g\u00f6ra f\u00e5niga ljud, eller mer eller mindre l\u00f6jliga t\u00e4vlingar d\u00e4r t\u00e4vlingsresultatet inte alls \u00e4r det viktigaste. Det \u00e4r sj\u00e4lva lekandet i sig som \u00e4r det centrala \u2013 att skratta, v\u00e4cka livsandarna till liv med bus. Det kostar ingenting, beh\u00f6ver inga f\u00f6rberedelser, tar inte mer tid \u00e4n man har lust att ge det, och det \u00e4r kravl\u00f6st.<\/p>\n

\"\"
\n\"Ber\u00f6ring\"
\nFysisk ber\u00f6ring:<\/strong><\/span><\/span>
\nHuden \u00e4r kroppens st\u00f6rsta organ<\/strong>, och ber\u00f6ring \u00e4r ett fysiskt behov. Sm\u00e5 barn beh\u00f6ver fysisk n\u00e4rhet f\u00f6r att kunna ta till sig n\u00e4ring. Men ocks\u00e5 vuxna kan f\u00e5 vad som kallas hudhunger. Brist p\u00e5 ber\u00f6ring kan allts\u00e5 g\u00f6ra oss sjuka. Och vice versa \u2013 en enda smekning kan s\u00e4nka b\u00e5de hj\u00e4rtrytmen och blodtrycket. L\u00e5ngsamma strykningar s\u00e4tter ig\u00e5ng produktionen av ocytocin \u2013 ett hormon som sk\u00e4nker frid, ro och njutning, och som d\u00e4rtill st\u00e4rker emotionella band. Ber\u00f6ring erbjuder ocks\u00e5 den mest grundl\u00e4ggande formen av bekr\u00e4ftelse. En enda smekning kan s\u00e4nka b\u00e5de hj\u00e4rtrytmen och blodtrycket.<\/p>\n

Ber\u00f6ring \u00e4r ocks\u00e5 ett s\u00e4tt att f\u00f6rmedla k\u00e4rlek.<\/strong> Vi har olika behov, men m\u00e5nga k\u00e4nner ett starkt behov av bekr\u00e4ftelse och n\u00e4rhet genom just ber\u00f6ring. Genom att vara n\u00e4ra varandra kan vi n\u00e4ra varandra. Genom att ber\u00f6ra det yttersta kan vi n\u00e5 det innersta. K\u00e4rleksfull ber\u00f6ring \u00e4r mat f\u00f6r sj\u00e4len. N\u00e4rhet \u00e4r n\u00e4ring f\u00f6r hj\u00e4rtat. Om jag f\u00e5r k\u00e4rleksfull ber\u00f6ring betyder det att jag finns, att jag f\u00e5r bekr\u00e4ftelse p\u00e5 att jag \u00e4r \u00e4lskad och beh\u00f6vd. Ber\u00f6ring \u00e4r inte lika viktigt f\u00f6r alla, men f\u00f6r m\u00e5nga \u00e4r det oerh\u00f6rt n\u00f6dv\u00e4ndigt f\u00f6r att f\u00e5 k\u00e4nna sig \u00e4lskad.<\/p>\n

Ber\u00f6ring \u00e4r en konst.<\/strong> F\u00f6r att uppfattas som en k\u00e4rleksfull form av kommunikation m\u00e5ste den alltid ske med samtycke, lyh\u00f6rdhet, respekt och k\u00e4nslighet. Innan vi fullt ut kan bejaka intimare ber\u00f6ring, som sensuell eller sexuell ber\u00f6ring, m\u00e5ste vi f\u00e5 stora m\u00e5tt av vardaglig ber\u00f6ring. En kram, en smekning, en klapp p\u00e5 axeln. Lite massage, en tillgiven fysisk n\u00e4rhet.<\/p>\n

Oxytocin \u00e4r dock inte den enda substansen<\/strong> som skapar v\u00e4lm\u00e5ende i kropp och sj\u00e4l. D\u00e4r finns \u00e4ven dopamin, ocks\u00e5 ett bel\u00f6ningshormon, som kan utl\u00f6sas av positiv bekr\u00e4ftelse, n\u00e5got som ju ocks\u00e5 kan komma med fysisk ber\u00f6ring. Sen finns \u00e4ven endorfinerna, kroppens eget morfin, som lindrar sm\u00e4rta, och som t.o.m. kan f\u00e5 viss sm\u00e4rta att bli njutbar. Alla har upplevt k\u00e4nslan av ”sk\u00f6nt-ont”, n\u00e4r man kanske tr\u00e4nar h\u00e5rt, eller blir kliad p\u00e5 ryggen med vassa naglar, eller f\u00e5r djupmassage p\u00e5 en sp\u00e4nd och h\u00e5rd muskelknut. Det g\u00f6r ont, men r\u00e4tt slags ont, vilket kan vara v\u00e4ldigt njutbart. F\u00f6r somliga kan detta vara en typ av ber\u00f6ring som n\u00e4stan \u00e4r ett eget spr\u00e5k. V\u00e4rt att utforska.<\/p>\n

\"\"
\n\"Sex\"
\nSex:<\/strong><\/span><\/span>
\nAtt ha sex som ett prim\u00e4rt s\u00e4tt<\/strong> att uttrycka och ta emot k\u00e4rlek kan inneb\u00e4ra att man helt enkelt \u00e4lskar att ha sex med sin partner, och att sex \u00e4r ett viktigt s\u00e4tt att uttrycka k\u00e4rlek, att man vill ge sig h\u00e4n \u00e5t sin partner, att v\u00e4xa och utvecklas sexuellt tillsammans. Det kan allts\u00e5 vara helt vanligt \u201dvaniljsex\u201d, inte avanceerat och experimentellt alls, men \u00e4nd\u00e5 centralt f\u00f6r k\u00e4rleken och relationen.<\/p>\n

En annan variant kan vara<\/strong> att man har sex som ett gemensamt intresse \u2013 att man g\u00e4rna utforskar sex tillsammans. Kanske genom olika varianter av kinky sex, klubbar, BDSM, kurser och annat som kan bidra till en f\u00f6rdjupning i \u00e4mnet, kanske sex med fler \u00e4n partnern, kanske sex p\u00e5 udda st\u00e4llen, i naturen, med publik \u2013 eller vad helst man nu g\u00e5r ig\u00e5ng p\u00e5 tillsammans. Det ena \u00e4r inte b\u00e4ttre \u00e4n det andra, utan bara variationer p\u00e5 temat. Det kan vara s\u00e5 enkelt att man helt enkelt \u00e4r v\u00e4ldigt starkt sexuellt attraherade av varandra, och att just sex \u00e4r en viktig kanal f\u00f6r k\u00e4rlek.<\/p>\n

S\u00e5 hur g\u00f6r man om den ena partnern<\/strong> har p\u00e5tagligt st\u00f6rre sexlust \u00e4n den andra? Om sex \u00e4r ett prim\u00e4rt k\u00e4rleksuttryck f\u00f6r den ena partner, s\u00e5 kan ju en s\u00e5dan obalans leda till att den ena k\u00e4nner sig o\u00e4lskad, och den andra pressad att st\u00e4lla upp. Det kan skapa disharmoni i relationen, och \u00e4r tyv\u00e4rr inte s\u00e4rskilt gynnsamt f\u00f6r n\u00e5 en stark k\u00e4nsla av gemenskap med partnern.<\/p>\n

Inkompatibilitet \u00e4r onekligen ett problem<\/strong> som kan uppst\u00e5 i alla slags relationer. Man kanske funkar alldeles utm\u00e4rkt p\u00e5 flera omr\u00e5den, men p\u00e5 n\u00e5got blir det brist. Ofta g\u00e5r det att kompensera. Om den ena beh\u00f6ver det f\u00f6rtroliga samtalet f\u00f6r att k\u00e4nna sig sedd och \u00e4lskad, men att partnern inte har den l\u00e4ggningen, eller \u00e5tminstone inte i samma grad, s\u00e5 kan det balanseras upp genom att man har n\u00e5gon annan v\u00e4n man kan anf\u00f6rtro sig till, alternativt en terapeut. Eller om man beh\u00f6ver mer fysisk ber\u00f6ring \u00e4n partnern \u00e4r villig att ge \u2013 d\u00e5 g\u00e5r det bra att bes\u00f6ka en mass\u00f6r eller taktilterapeut.<\/p>\n

Sex \u00e4r dock ett omr\u00e5de som kan bli lite mer komplicerat<\/strong>, eftersom vi i v\u00e5r kultur \u00e4r s\u00e5 oerh\u00f6rt pr\u00e4glade av ett monogamt ideal, d\u00e4rtill med sexuell exklusivitet. Av den anledningen kan det vara sv\u00e5rare att kompensera inkompatibilitet p\u00e5 just detta omr\u00e5de, s\u00e5vida man inte \u00e4r v\u00e4ldigt bra p\u00e5 att f\u00f6rhandla sig fram till alternativa l\u00f6sningar. S\u00e5 d\u00e4rf\u00f6r kan just sex vara en s\u00e4rskilt kritisk faktor i om en relation h\u00e5ller l\u00e4nge eller ej, s\u00e4rskilt om man inte hittar en gemensam l\u00f6sning som b\u00e5da kan vara n\u00f6jda med.<\/p>\n

\"\"<\/p>\n

\"G\u00e5vor\"
\nG\u00e5vor:<\/strong><\/span><\/span>
\nAtt ge och ta emot fysiska g\u00e5vor<\/strong>, presenter, \u00e4r f\u00f6r m\u00e5nga ett konkret s\u00e4tt att visa k\u00e4rlek. Intressant nog verkar just fysiska g\u00e5vor vara det uttryck f\u00f6r k\u00e4rlek som \u00e4r mest laddat f\u00f6r m\u00e5nga. Att f\u00e5 en present kan g\u00f6ra att man f\u00e5r skuldk\u00e4nslor, att man k\u00e4nner en f\u00f6rv\u00e4ntan att ge tillbaka. Och det finns en logik i detta. G\u00e5va \u00f6nskar, att geng\u00e5va gives <\/em>\u2013 s\u00e5 st\u00e5r det i Eddan, och det \u00e4r en naturlig drivkraft, som \u00e4ven finns hos andra djurarter.\u00a0 Det kan handla om pengar (som i sig \u00e4r ett v\u00e4ldigt laddat \u00e4mne f\u00f6r m\u00e5nga), det kan handla om prestations\u00e5ngest, att man inte vet hur man ska reagera om man f\u00e5r n\u00e5got man inte gillar, eller r\u00e4dsla f\u00f6r att sj\u00e4lv ge n\u00e5got som mottagaren inte v\u00e4rderar s\u00e5 h\u00f6gt. Tricket \u00e4r d\u00e5 att sl\u00e4ppa \u00e5ngesten och dansa med i fl\u00f6det. Det du ger m\u00e5ste inte vara s\u00e5 fantastiskt, inte s\u00e5 dyrt. Det handlar mer om att ge n\u00e5got som mottagaren verkligen skulle uppskatta. Det kan vara en kopp kaffe, en chokladbit, eller den d\u00e4r gamla tr\u00f6jan som din v\u00e4n tyckte var s\u00e5 fin. D\u00e5 blir det roligt, inte tvunget.<\/p>\n

Alla har vi n\u00e5gon v\u00e4n eller sl\u00e4kting<\/strong> som gillar att ge presenter \u2013 de har alltid med sig n\u00e5got i g\u00e5va. Ibland \u00e4r de v\u00e4ldigt duktiga p\u00e5 att f\u00f6rst\u00e5 vad du vill ha, och ger dig presenter som du kanske har gl\u00f6mt att du \u00f6nskar dig \u2013 och av somliga f\u00e5r man hiskeliga saker som \u00e4r oanv\u00e4ndbara, fula eller bara fel, p\u00e5 ett eller annat s\u00e4tt. Nyckeln \u00e4r d\u00e5 att f\u00f6rst\u00e5 att detta \u00e4r ett s\u00e4tt att visa k\u00e4rlek. Man m\u00e5ste inte \u00e4lska den d\u00e4r groteska vasen, eller den bisarra mattan, eller det smakl\u00f6sa plagget. Man tar emot g\u00e5van som ett uttryck f\u00f6r k\u00e4rlek, bara. Sen kan vasen alltid \u201df\u00f6rsvinna i flytten\u201d, om den \u00e4r alltf\u00f6r hemsk. Det viktiga att komma ih\u00e5g \u00e4r att det inte \u00e4r sj\u00e4lva f\u00f6rem\u00e5let som \u00e4r huvudsaken \u2013 det \u00e4r g\u00e5van som \u00e4r ett s\u00e4tt att \u00e4lska. Att s\u00e4ga nej tack till en g\u00e5va kan uppfattas som att s\u00e4ga nej tack till givarens k\u00e4rlek.<\/p>\n

De som tycker om att ge presenter<\/strong> tycker ofta om att f\u00e5 presenter ocks\u00e5. S\u00e5 om du vet att n\u00e5gon n\u00e4rst\u00e5ende \u00e4r s\u00e5dan, kan du alltid m\u00f6ta upp den personen genom att sj\u00e4lv ge n\u00e5got i g\u00e5va. Det beh\u00f6ver som regel inte vara n\u00e5got dyrt eller fantastiskt \u2013 det \u00e4r \u00e5terigen g\u00e5van i sig som har betydelse, att mottagaren f\u00e5r k\u00e4nna sig sedd och bekr\u00e4ftad med denna g\u00e5va.<\/p>\n

Det finns en vacker kvalitet i givandet.<\/strong> F\u00f6r att kunna ge fullt och fl\u00f6dande av dig sj\u00e4lv till andra m\u00e5ste du \u00e4ven ge dig sj\u00e4lv det du beh\u00f6ver, och du m\u00e5ste \u00e4ven l\u00e5ta andra ge av sig sj\u00e4lva till dig, och att du tar emot lika fullt och fl\u00f6dande. Det \u00e4r ocks\u00e5 viktigt att inte bara ge med generositet och \u00f6ppenhet, utan \u00e4ven att kunna ta emot. V\u00e4rdet i en g\u00e5va best\u00e4ms ytterst sett av mottagaren.<\/p>\n

Och \u2013 du kan alltid ge dig sj\u00e4lv i present.<\/strong> Kom bara ih\u00e5g att g\u00f6ra vackra paket!<\/p>\n

\"\"
\n\"V\u00e4lkommen\"
\n<\/strong><\/span><\/span>Tillg\u00e4nglighet:<\/strong><\/span><\/span>
\nTillg\u00e4nglighet handlar om att g\u00f6ra sig sj\u00e4lv<\/strong> och sina resurser tillg\u00e4ngliga f\u00f6r dem du vill ska k\u00e4nna sig \u00e4lskade, sedda, respekterade, beh\u00f6vda och bekr\u00e4ftade. Du kanske tycker om att l\u00e5na ut saker, eller s\u00e5 har du ett g\u00e4strum, alltid tillg\u00e4ngligt f\u00f6r v\u00e4nner och bekanta. Det kan vara att erbjuda sina tj\u00e4nster p\u00e5 olika s\u00e4tt, samt att vara n\u00e4rvarande f\u00f6r dem i din omgivning som verkligen beh\u00f6ver det. Du kanske arbetar hemma f\u00f6r att vara tillg\u00e4nglig f\u00f6r dina barn, du kanske alltid kan bli n\u00e5dd p\u00e5 telefon. Du har kanske en v\u00e4n som m\u00e5r d\u00e5ligt, och som f\u00e5r ringa n\u00e4r som helst p\u00e5 dygnet om det beh\u00f6vs.<\/p>\n

Att ge sina n\u00e4ra och k\u00e4ra tid och tillg\u00e4nglighet<\/strong> \u00e4r ocks\u00e5 en mycket viktig g\u00e5va, d\u00e4r kvantitet ocks\u00e5 \u00e4r kvalitet. Att finnas till f\u00f6r dem man \u00e4lskar \u00e4r grunden f\u00f6r varje trygg relation. Att ge av sin tid \u00e4r att ge av sig sj\u00e4lv, att erk\u00e4nna denna n\u00e5gon eller n\u00e5got som man ger av sin tid som viktigt. Om du tar dig tid att sitta med n\u00e5gon och lyssna p\u00e5 vad hen vill s\u00e4ga, eller bara finnas tillg\u00e4nglig i n\u00e4rheten, s\u00e5 \u00e4r detta en v\u00e4rdefull bekr\u00e4ftelse. Att ta sig tid att laga en m\u00e5ltid, eller att tillfredsst\u00e4lla andra behov som omgivningen kan t\u00e4nkas ha, \u00e4r ocks\u00e5 yttringar av k\u00e4rlek \u2013 s\u00e5 l\u00e4nge det \u00e4r i balans med dina egna behov, och inte utvecklas till ett martyrskap, en skuldalstrande uppoffring.<\/p>\n

En annan aspekt av tillg\u00e4nglighet<\/strong> som tydligt signalerar intimitet \u00e4r att vara tillg\u00e4nglig med sin kropp. Att man alltid \u00e4r \u00f6ppen f\u00f6r en kram, eller annan fysisk kontakt med den person man g\u00f6r sig tillg\u00e4nglig f\u00f6r. En person du har en intim sexuell relation med har sannolikt ocks\u00e5 gjort sig tillg\u00e4nglig f\u00f6r v\u00e4ldigt intim ber\u00f6ring, utan att man n\u00f6dv\u00e4ndigtvis m\u00e5ste fr\u00e5ga f\u00f6r varje tillf\u00e4lle \u2013 att ha den tillg\u00e4ngligheten \u00f6msesidigt \u00e4r ett mycket tydligt tecken p\u00e5 intimitet och tillit.<\/p>\n

\"\"
\n\"\"
\nFrihet:<\/strong><\/span><\/span>
\nFrihet \u00e4r att ge sig sj\u00e4lv och sin partner frihet.<\/strong> Frihet som k\u00e4rleksspr\u00e5k handlar om att inte bara l\u00e5ta sin partner g\u00f6ra lite som han eller hon vill, vind f\u00f6r v\u00e5g, utan \u00e4ven att ge st\u00f6d och uppmuntran, att inte hindra eller klandra bara f\u00f6r att n\u00e5got k\u00e4nns skr\u00e4mmande eller ok\u00e4nt f\u00f6r en sj\u00e4lv. Det \u00e4r inte alltid s\u00e5 l\u00e4tt \u2013 men det kan vara oerh\u00f6rt utvecklande. Detta kr\u00e4ver dock en h\u00f6g personlig mognad, integritet, mycket tillit, sanningsnit och ansvarsk\u00e4nsla. Att erk\u00e4nna varandra som vuxna m\u00e4nniskor med omd\u00f6me och ansvarsk\u00e4nsla. Det passar kanske inte alla, men det g\u00f6r \u00e5 andra sidan inget av alla dessa 10 spr\u00e5k.<\/p>\n

Man kan l\u00e4tt associera detta till sex,<\/strong> och det kan det ju f\u00f6rst\u00e5s ocks\u00e5 handla om i en k\u00e4rleksrelation \u2013 polyamori, \u00f6ppna \u00e4ktenskap, swinging med mera har blivit trendigt, och m\u00e5nga lockas av det, som en gemensam lek, alternativt en kompensation\/k\u00e4rleksg\u00e5va om man har olika mycket sexdrift, eller att man helt enkelt tycker om att ge varandra den friheten. Har man en \u00f6ppen och \u00e4rlig kommunikation om det kan det fungera alldeles utm\u00e4rkt.<\/p>\n

Men det kan ocks\u00e5 handla om helt andra saker.<\/strong> Det kan handa om karri\u00e4r, resor, ekonomi, studier, kostvanor, politik \u2013 allt. Om din partner exempelvis vill sluta en trygg anst\u00e4llning f\u00f6r att starta ett f\u00f6retag, eller studera, eller skriva en bok \u2013 hur kan du st\u00f6dja och uppmuntra din partner att fatta de b\u00e4sta besluten, \u00e4ven om din partners id\u00e9 g\u00f6r dig orolig? Hur kan ni bli varandras resurser, p\u00e5 v\u00e4g mot nya m\u00e5l och \u00e4ventyr i livet, f\u00f6r utveckling och expansion? Och hur kan ni med tillit och sanning som ledstj\u00e4rnor l\u00e5ta varandra bli de st\u00f6djande resurser som ni beh\u00f6ver p\u00e5 v\u00e4gen?<\/p>\n

\"Heartline\"
\n\"Inspirationsk\u00e4llor\"
\nInspirationsk\u00e4llor:<\/strong><\/span><\/span>
\nInspirationen till Tio s\u00e4tt att \u00c4lska<\/strong> kommer fr\u00e5n flera h\u00e5ll, under v\u00e4ldigt m\u00e5nga \u00e5r. Rupa Goswami, Keith Johnstone, John Gottman, Gary Chapman, Deborah Tannen \u2013 och m\u00e5nga fler.<\/p>\n

Rupa Goswami <\/strong>var en h\u00f6gt respekterad l\u00e4rare i gaudiya-vaishnava-traditionen, som \u00e4r just en k\u00e4rlekscentrerad andlig tradition; bhakti, och hans oerh\u00f6rt koncentrerade, korta skrift Shri Upadeshamrita (bara 11 verser), som jag l\u00e4ste f\u00f6r f\u00f6rsta g\u00e5ngen n\u00e5gon g\u00e5ng i b\u00f6rjan av 1980-talet, gav mig min f\u00f6rsta verkligt starka f\u00f6rst\u00e5else f\u00f6r att vi f\u00f6rmedlar och tar emot k\u00e4rlek p\u00e5 olika s\u00e4tt. I denna bok beskriver han olika f\u00f6reteelser som \u00e4r \u00e5 ena sidan gynnsamma f\u00f6r att utveckla denna h\u00e4ngivna k\u00e4rlek, \u00e5 andra sidan f\u00f6reteelser som \u00e4r ogynnsamma. En av verserna beskriver i all enkelhet sex olika former av k\u00e4rleksfull kommunikation.<\/p>\n

Upadesamrita vers 4
\nav Rupa Goswami (1489\u20131564)
\ndadati pratigrinati
\nguhyam akhyati pricchati
\nbhunkte bhojayate caiva
\nsad-vidha priti-laksanam<\/p>\n

”Att ge g\u00e5vor, att ta emot g\u00e5vor, att dela med sig av f\u00f6rtroliga tankar, att lyssna till f\u00f6rtroliga tankar, att bjuda p\u00e5 mat, och att ta emot mat, \u00e4r sex tecken p\u00e5 k\u00e4rleksfulla utbyten mellan en person och en annan.\u201d<\/p><\/blockquote>\n

S\u00e4rskilt inspirerande po\u00e4nger<\/strong> med denna korta vers \u00e4r \u00e5 ena sidan sj\u00e4lva fenomenet\u00a0att dela upp k\u00e4rleksfull kommunikation i olika former, \u00e5 andra sidan ocks\u00e5 detta att kommunikationen g\u00e5r \u00e5t b\u00e5da h\u00e5llen, p\u00e5 s\u00e5 s\u00e4tt att mottagandet av en g\u00e5va \u00e4r en egen form av k\u00e4rlekskommunikation, lika v\u00e4rdefull som givandet.\u00a0Hur jag tar emot k\u00e4rlek \u00e4r d\u00e5 lika viktigt som hur jag ger, och att ta emot en g\u00e5va kan vara lika mycket en g\u00e5va till den givande.\u00a0G\u00e5vans v\u00e4rde ligger framf\u00f6r allt\u00a0i hur den tas emot. Detta var f\u00f6r mig en stor och viktig insikt, och den b\u00e4r jag med mig \u00e4n idag.<\/p>\n

Keith Johnstone<\/strong> \u00e4r en sann guru f\u00f6r mig, i egenskap av teaterman, och gudfader f\u00f6r alla som sysslar med improvisationsteater. Teater handlar om kommunikation, och v\u00e4ldigt mycket av allt jag har l\u00e4rt mig om relationer och k\u00e4rlek har kommit genom mitt arbete med teater och sk\u00e5despeleri. N\u00e4r jag och min hustru Jennie b\u00f6rjade h\u00e5lla v\u00e5ra parkurser 2004, anv\u00e4nde jag flera fantastiska teater\u00f6vningar med deltagarna \u2013 n\u00e5gra uppfunna av mig sj\u00e4lv, n\u00e5gra av Keith.<\/p>\n

John Gottman<\/strong> \u00e4r en amerikansk psykolog, professor emeritus i psykologi vid University of Washington. Han forskar p\u00e5 relationer, och har skrivit flera b\u00f6cker i \u00e4mnet, varav vi har n\u00e5gra, som har inspirerat oss mycket. Gottman har forskat mycket i vad som skapar skilsm\u00e4ssor, och vad som skapar l\u00e5nga och lyckliga relationer.<\/p>\n

Gary Chapman<\/strong> \u00e4r en amerikansk radiopratare och f\u00f6rfattare, som \u00e4r mest k\u00e4nd f\u00f6r de b\u00f6cker han har skrivit om sin f\u00f6rklaringsmodell The Five Love Languages<\/i> (K\u00e4rlekens fem spr\u00e5k), ett koncept som vi f\u00f6rst\u00e5s har inspirerats av, men som vi har utvecklat vidare, eftersom vi tycker att det saknas en hel del i Chapmans modell. Det \u00e4r detta utvecklingsarbete som har gjort att vi nu har tio spr\u00e5k, snarare \u00e4n fem. Han f\u00f6rtj\u00e4nar dock en stor eloge f\u00f6r att ha skapat detta koncept med olika k\u00e4rleksspr\u00e5k, n\u00e5got som har hj\u00e4lpt m\u00e5nga att kommunicera sina behov i relationer.<\/p>\n

Deborah Tannen<\/strong> \u00e4r en amerikansk professor i sociolingvistik, och f\u00f6rfattare till m\u00e5nga b\u00f6cker, bland annat om just kommunikation i relationer, som t.ex. You Just Don’t Understand<\/i>, och That’s Not What I Meant<\/em> (Det var inte s\u00e5 jag menade, 1991). Tannens id\u00e9er har inspirerat oss i att f\u00f6rst\u00e5 olika s\u00e4tt att kommunicera, och hur vi kan n\u00e5 varandra, fast det iband k\u00e4nns som att vi talar helt olika spr\u00e5k.<\/p>\n

\"Heartline\"<\/p>\n

K\u00e4rlek \u00e4r en dans<\/strong>, ett arbete, en lek, ett allvar, ett m\u00f6te och ett gemensamt projekt. Ju mer du tar k\u00e4rleken i dina relationer p\u00e5 allvar, desto roligare och h\u00e4rligare blir den, och desto mer utvecklande och dynamiskt blir ditt liv.
\nGe k\u00e4rleken en chans!<\/p>\n

\"Calle<\/p>\n

Carl Johan Rehbinder 2018 (rev. 2023)<\/p>\n

\"\"Tillbaka till Artiklar \u2022 Erotik & inspiration \u00bb<\/strong><\/a><\/p>\n

\"Heartline\"<\/p>\n

\"\"<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Att systematisera k\u00e4rleksskapande kommunikation Denna text finns nu \u00e4ven \u00f6versatt till engelska \u00bb This article is now also available in English \u00bb Hur bra kommunikation har du och din partner egentligen? K\u00e4nns det som att ni alltid f\u00f6rst\u00e5r varandra, n\u00e4stan … Forts\u00e4tt l\u00e4sa →<\/span><\/a><\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"parent":6548,"menu_order":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"sidebar-page.php","meta":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.cirkuseros.nu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/9815"}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.cirkuseros.nu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/pages"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.cirkuseros.nu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/page"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.cirkuseros.nu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.cirkuseros.nu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=9815"}],"version-history":[{"count":24,"href":"https:\/\/www.cirkuseros.nu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/9815\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":13622,"href":"https:\/\/www.cirkuseros.nu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/9815\/revisions\/13622"}],"up":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.cirkuseros.nu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/6548"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.cirkuseros.nu\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=9815"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}